קונפליקט. חילוקי דעות. טיעונים. עימות.
מה הרגשות האלה מביאות בך?
סביר להניח, זה מביא תסכול, כעס, אולי אפילו פחד. זו תגובה טבעית. רובנו לא אוהבים קונפליקט. אנו נמנעים מעימותים רבים ככל האפשר.
אבל כולנו יודעים שלא ניתן למנוע סכסוך לנצח. זה נכון במיוחד במקום העבודה. כאשר ישנם מספר אנשים שעובדים עבור אותו ארגון, קל לחילוקי דעות לשפע.
$config[code] not foundהסכסוך יכול להיות מקומם, מלחיץ, והכי חשוב, לא פרודוקטיבי. עם זאת, מכיוון שאיננו יכולים להימנע מכך, עלינו למצוא דרכים להתמודד איתה ביעילות כדי להתמודד עם חילוקי דעות בעבודה בהצלחה.
חילוקי דעות יכולים לקרות רק עם כל אחד. בעולם היזמות, זה יכול לקרות עם הלקוחות שלך, עובדים, ספקים ואנשים אחרים שאתה בא במגע עם.
לא רק סכסוך יכול להיות זמן רב, זה נראה בלתי אפשרי לפתור לפעמים. עבודה באמצעות סכסוך יכול להיות כמו מנסה להתיר את השיער של הילד לאחר מסטיק שפשף לתוכו. אוקיי, זה אנלוגיה מטופשת, אבל הנקודה עדיין תקפה.
אז למה זה כזה בעיה קשה להתמודד עם חילוקי דעות בעבודה? זה פשוט. זה בגלל שרבים מאיתנו נוראיים בפתרון הסכסוך. התגלות גדולה, נכון?
בגלל זה, אנחנו נאלצים למצב הלא רצוי של "לנצח" את הטענה במקום לעבוד יחד כדי למצוא פתרונות בפועל. אנחנו נדחקים כדי לנסות להשיג את דרכנו בעוד האדם האחר מאבד.
אבל יש חדשות טובות. הסכסוך אינו חייב להיות אתגר בלתי ניתן להתגבר. יש דברים שאתה יכול לעשות כדי להתמודד עם חילוקי דעות בעבודה ולהפוך את הקונפליקט הרבה יותר קל להתמודד עם.
המפתח הוא למצוא דרכים להפוך את הסכסוך לשיתוף פעולה.
כאשר אתה מסגר את המחלוקת במונחים של עבודה משותפת כדי למצוא פתרון משותף, אתה יכול להתמקד בפתרון בעיה ביחד, לא רק מנסה להשיג את מה שאתה רוצה.
מאמר זה ייתן לך כמה טיפים לפעולה שאתה יכול להעסיק בכל פעם שאתה מוצא את עצמך במחלוקת. אם תתרגל את הטיפים כאן, יהיה לך קל יותר להתמודד עם חילוקי דעות בעבודה ולהתמודד עם הקונפליקט באופן פרודוקטיבי.
לרסן את הכעס שלך
זה צריך להיות לא brainer, נכון? אם אתה מנסה להפוך סכסוך לשיתוף פעולה, לכעס אין מקום בשיחה.
אז אני אומר שאתה אף פעם לא כועס על סכסוך?
לא, זה בלתי אפשרי. מה שאני אומר זה שאתה צריך לוודא כי הכעס שלך אינו משפיע על התגובה שלך למחלוקת. כמו כן, עליך לוודא כי הכעס שלך הוא לא שומר לך מניתוח המצב אובייקטיבי.
הנה טיפ מספר אחת שלי למניעת כעס להרוס את הסיכויים שלך לטיפול בקונפליקט ביעילות.
מוכן? הנה זה.
שתוק.
זהו זה. אם אתה מרגיש כועס, עדיף לומר כמה שפחות. אם האדם האחר כועס, מוטב לומר מעט ככל האפשר.
למה?
כי אם הכעס מותר לגדול, זה יהיה להרעיל את המצב. אם אתה מרגיש יותר מדי כועס, נסה להאט את השיחה. תגיד את הצד השני שאתה רוצה לקחת קצת זמן לשקול את עמדתם. ולמעשה לעשות את זה. אם תתרחק מהמצב ותביט בו באופן אובייקטיבי, יהיה לך קל יותר לטפל בו כאשר תדבר עם האדם האחר.
אם זה האדם השני שהוא כועס, עדיף לתת להם להוציא את כל זה החוצה. תן להם לפרוק ולוודא שאתה מקשיב למה שהם אומרים. המפתח כאן הוא להקשיב להבנה, לא לגבש טיעון טוב יותר.
כאשר אתה משקיע מאמץ להבין את עמדתו של האחר, הוא עושה שני דברים:
- זה עוזר לך לזהות פתרונות לסכסוך.
- הוא שולח את המסר שאכפת לך ממה שהאדם השני אומר. זה יביא להם להוריד את המשמר שלהם.
לפעמים, לוקח את הזמן להקשיב הוא כל מה שצריך כדי להתמודד עם חילוקי דעות בעבודה ולפתור את הסכסוך. האדם האחר אולי לא יודע את זה, אבל אוורור שלהם עשוי להיות נותן לך מה שאתה צריך כדי לפתור את הבעיה בצורה שתועיל לך את שניהם.
להודות שאולי אתה טועה
רוצה מיד לקבל את "היריב" כדי להוריד את השומר שלהם להרגיש יותר בנוח לדון בבעיות איתך? להודות שיש אפשרות שאולי אתה טועה.
זה לא אומר שאתה הם שגוי. זה פשוט אומר שאתה פתוח לאפשרות שאולי לא תהיה לך את כל התשובות.
יש משהו בהצגת סוג זה של ענווה שגורמת לאנשים להרגיש טוב יותר לגבי דיון בסוגיה שעשויה להיות בעייתית איתך. כאשר אתה מכיר בכך שאתה לא יודע הכל, זה מראה שאתה מוכן לעבוד יחד כדי למצוא דרך לפתור את הבעיה.
כמו כן, ביצוע הודאה זו מאפשרת לך לשמור את הפנים אם בסופו של דבר אתה טועה. אחרי הכל, אתה לא יכול להיות צפוי להיות הכל נכון, נכון?
שאל את עצמך כמה שאלות
בכל סכסוך, חשוב לחשוב לפני שתגיב. אם מישהו מעמיד רעיון או קביעה כי אתה פשוט לא מסכים עם, לא רק לקפוץ ישר ולהתחיל לטעון את עמדתך.
כן, אני יודע שאתה רוצה להראות את הברק שלך כאשר אתה להוכיח את היריב שלך טועה. זה רצון טבעי. אבל זה לא פרודוקטיבי. מומלץ לקחת צעד אחורה ולשקול את התגובה הראשונה.
בספרו "איך לרכוש חברים ולהשפיע על אנשים", דייל קרנגי מתאר כמה שאלות שאנחנו צריכים לשאול את עצמנו בכל פעם שאנחנו במחלוקת עם אדם אחר.
- האם ייתכן שהאדם האחר צודק או נכון?
- האם יש אמת בתפקידה?
- האם התגובה שלי תשחרר את הבעיה, או שתחמיר את המצב?
- האם תגובתי תניע את האדם הלאה? או לקרב אותם אלי?
- האם התגובה שלי תעלה את ההערכה של אחרים שיש לי?
- האם גם הקושי הזה מספק לי הזדמנות?
- איזה מחיר אני אשלם אם אני לנצח את הטיעון הזה?
אלו שאלות שעליך לשאול את עצמך לפני שתגיב על כל מחלוקת. הם יעזרו לך להגיב בצורה פרודוקטיבית.
ברור, זה עלול לקחת קצת זמן כדי לשלוט במיומנות זו.
כמו בסעיף הקודם, זה יכול להיות רעיון טוב לקחת קצת זמן לחשוב על מה שהאדם השני אומר. זה גם משהו קרנגי ממליץ בספרו.
אם אתה יכול לעשות את זה, בכל האמצעים, לעשות את זה. זה ייתן לך זמן כדי לוודא התגובה שלך היא אחת כי הוא תורם למציאת פתרון לבעיה.
שאל אותם כמה שאלות
אם אתה רוצה שהאדם האחר יראה את הכשרון בטיעון שלך, אתה צריך להיכנס בראש שלהם. אל תניח שאתה יודע בדיוק מה טיעוני היריב שלך ומדוע הם תומכים בטיעון זה.
שאל כמה שאלות קודם.
להבהיר את כל הנקודות שאתה לא ממש מבין. ככל שתדע יותר על תהליך המחשבה של האחר, כך תוכל לעבוד איתם בפתרון הסכסוך.
הנה הדברים שאתה צריך לגלות:
- מה הוויכוח האמיתי של היריב שלך. מה הם באמת מנסים להגיד?
- למה הם מאמינים שהם צודקים? מה הביא אותם למסקנה הזאת?
- בהתבסס על תשובותיהם, איך אתה יכול למצוא דרך לפתור את הטענה בצורה שתועיל לשניכם?
המפתח כאן הוא לוודא שאתה לא שואל שאלות מתוך כוונה למחוץ את הטיעון. אתה באמת רוצה להבין לאן הם באים, ולמה.
לא רק זה יעזור לך להתמודד עם חילוקי דעות בעבודה ביעילות לפתור את הסכסוך, זה מראה לאדם אחר שאתה לא שם כדי לתקוף את הרעיונות שלהם. אתה רק רוצה להבין אותם.
לא להקריב מערכת יחסים ארוכת טווח עבור לנצח לטווח קצר
כשזה מגיע למחלוקות, אנשים רבים עושים את הטעות של הקרבת מערכת יחסים ארוכת טווח עבור קטן, לטווח קצר לנצח. לא זו רק טעות טירון, זה יכול לעלות לך בטווח הארוך. במיוחד אם אתה מתעסק עם הלקוח.
אתה צריך להיות זהיר מאוד.
כאשר מתמודדים עם הסכסוך, אתה צריך להעריך אם הקרב הזה הוא אפילו שווה לנצח. במקרים מסוימים, ייתכן ויעיל יותר לוותר על הטיעון כדי לשמור על יחסים רווחיים עם האדם האחר. זה יכול להיות הדרך היחידה להשיג את מה שאתה רוצה.
לפעמים, התמודדות עם סכסוך יכול להיות כמו לשחק משחק שחמט. לעתים קרובות, יש מצבים שבהם אתה צריך להקריב חייל כדי לשים את עצמך בעמדה טובה יותר כדי לנצח את המשחק הכולל.
אם זה עוזר לגרום שלך בטווח הארוך, לתת להם לנצח את הטענה הקטנה. לא רק תוכל לחסוך זמן, אתה עדיין תהיה בעמדה טובה כדי להשיג את המטרות שלך.
קשירת הכל ביחד
לעתים קרובות הייתי במצב שבו הייתי צריך לפתור קונפליקט עם לקוחות זועמים. היה תרחיש אחד שהתרחש לעתים קרובות למדי.
הלקוח התקשר כי הם לא היו מרוצים משירות שהיה להם ורצו לבטל אותו. היו מצבים רבים שבהם הלקוח היה צועק להיות תוקפני במיוחד. במצבים כאלה, קל להיות מתגונן וכועס.
במקום זאת, הייתי צריך לתרגל טיפ # 1. עצרתי את כעסי וסגרתי את פי. במקום להתווכח, הרשיתי להם לפרוק. לפעמים הם היו ממשיכים עוד ועוד.
כשסיימו סוף סוף להשתולל, הקפדתי להבהיר משהו שלא הבנתי. וידאתי שאני יודע בדיוק מה הבעיה. זה גרם ללקוח להרגיש כמו נקודת מבט שלהם היה חשוב ובעל ערך.
בזמן שהלקוח דיבר, חיפשתי דרכים למצוא פתרון שעובד הן עבור הלקוח והן על החברה. זה לא תמיד היה אפשרי עם כל לקוח, אבל זה עשה עבודה עם רבים אחרים.
ברבים מהשיחות האלה מצאתי את עצמי מודה שיש אזורים שבהם טעינו, ואני מחויבת לעשות כל שביכולתי כדי לפתור את הבעיה. במקום להראות ללקוח שהם טועים, הורדתי אותם להוריד את המשמר שלהם ולהקשיב למה שהיה לי לומר.
במצבים רבים, הייתי מסוגל לגרום להם לשמור את השירות ובמקרים מסוימים, הם אפילו לשדרג. זה מראה כי לוקח את הזמן להתמקד פתרונות ולא מנצח יכול להיות תוצאות מצוינות. אם אתה רוצה להיות נהדר בפתרון הסכסוך, להפוך את הסכסוך לשיתוף פעולה.
תמונה של אי-הסכמה באמצעות Shutterstock
